最近心情

    最近有点烦。W师兄昨天下午走了，离开了农科院，以后不知道何年何月会再见了。今天下午下起了瓢泼大雨，一直在下......上午回学校的时候到还好，阳光不错。
    电脑不知道怎么中毒了，慢的要死，整天在杀毒。卡巴也不管用了，360安全卫士总也查不出来什么，趁电脑还可以的时候我又冒险下载了AVG anti-virues，师弟还给我传来了super killer, killer-autorun.真是烦死了，现在感觉好一点了,往新浪博客上面写点文字也难，不知道为什么，打完字后总要停留几秒字迹才出来了，真是烦啊，本来我今天心情还好好的。不过聪明得我突然我发现给电脑上的记事本打字要快一些，就先在记事本里面写，再复制过去。
    上午我又步行来到那个红房子，再一次为心中祷告。现实的世界更美丽，尽管我心中还是种种惆怅。梦里的幻境太美，我不敢相信，不敢期待，还好我又一次战胜了自己，现在我也不知道这究竟是对还是错，但是现在看来，还是踏实点要好。趁时间还早我又回到学校，我和同学又要了两份奶茶，说了一阵话。在型秀有阿康设计师理了发，不过我和同学都感觉没有上次理得好，上次是阿木设计师。查查银行卡，里面一分也没有打上去。不知道师兄说得...... 有点不愿提起这件事，但是我还是想说出来纪念一下吧。我是听到病理室的马姑娘说补助月500，而我们隔壁实验室都是月300，并且已经发了三个月了。现在师弟月200，我越想越生气，就忍不住晚上跑到办公室给老是发了封信----
W老师好：
    最近刚发了补助，感觉很是郁闷。 记得去年发补助的时候，我的一个月150，当时师兄说我们实验室每个人都是200的，但是不知道为什么我的变成了150。 我就想可能是我们和傅老师实验室一样都统一150。
    今年刚到这里，LM就问我回家的时候我又发了多少钱？ 我当时一头水雾，还不知道说得是什么？后来得知是他们实验室分两次，到最后回家的时候又发了500。 我就向她解释可能是实验室不同吧。
    但是最近发补助的时候，师弟的是每个月200，F老师那边是每个月300。我的还是150。 在师弟面前我真的不知道再去解释些什么？ 我对于实验一直都是充满期待和希望的，虽然我不如WJ的聪明，可是我也一样的认真，执着。总是放在卑微的后头。 也不是钱的问题，再说本来也就没有多少钱，只是感觉这一次我太失败了。 要说这些都是些无关的小事，我只要好好作实验就行了，只是感觉有点压抑，想向你倾诉。 好了，不耽搁老师时间了，以后我会努力做好实验的。
    在第二天我刚进实验室，师兄就来找我，说前天发的补助不算，重新发。后来我打开电脑的时候看到老师的几条留言。
    XX,其中你可能会有误解/具体情况我不了解，因为我基本不管这事，你说了也好，那就与F老师那一样吧。你事早些说，不然我也不知道/对你不会有任何岐视。我对所有学生都一样/有做不对地方向你道谦/一点小事，与做人失败无关，不要想太多/一辈子会碰上很多问题，要学会沟通/要互相理解/我叫JW将补助补上/没事
    其实做为学生我也不好意思说，但是就是感觉压抑。
    至于也不是钱的问题，实际上也就是钱的问题，实话实说。老师去北京，我们自己作实验，也没有想到老师会提什么建议，反正是自己的实验，自己的论文。说到钱，实际上我现在也就是没有钱，我感觉自己太没用，现在还在这里继续念书，什么也没有，一无所有，而老师是平常对我们是什么也不管的。
    看到老师的留言我心里还是有点难以言表的感觉......
    毕竟是我的老师......
    我在信中几次提到发钱的情况，好像老师总是遗忘我，但我不这样讲又能如何。
去年师妹就是直接要得补助，结果被弄得一个不好的名声，但是我还是佩服师妹的。不用像我这样写一封老师冷落我的信......
    或许就像同学说的，有些事情你不去争取是得不到的！
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等待希望

    日子过得好快，已经来到这个所里面近一年了。想想这一年，好像就这样一日日流走。
    昨天回学校里面开会，是关于关系转正的，不过好像还没有轮到我们，大热天的跑回去，听了一会就散会了。遇见师弟师妹，他们说27号考完英语就准备过来了，比我们去年来这边还早一周。想想所里面也需要一些新元素了，给这些无聊的生活添一点气氛。
    今天下午师兄从学校参加完毕业典礼后就赶回来了，晚上准备请我们吃饭。准备毕业了，我还从她拍的照片上面看到了我们实验室的师姐，还有别的不认识的师兄师姐，未来渺茫啊。读了那么多年的学，是否自己有种上当的感觉，而且是不能回头也无路可走，还要一直去相信，去宣扬，去理解，人生多无奈。
    昨夜听到一个师弟自我陶醉的声音，我忽然想起了前些日子师大的几个学弟，在这里的时候也挺有意思的。他们管上厕所叫唱歌和跳舞。还有一个特别令人难忘的。一天深夜我忽然听到一阵急促的叫声，当时睡得正好还以为发生了什么事，当我仔细一听才知道，一个学弟在忘我的自我满足。简直是太投入了，情不自禁的乱叫，听得我心里发慌。现在的我们，一级比一级前卫，也许更不用说九十后了。怪不得前几天听一个师弟说，你们还是有点保守......现在想象，宿舍里面过客匆匆的人员，到是让生活多了一些新奇。    有天晚上大家还为什么是CK内裤呐闷。一个师弟说可能是对照内裤，因为我们作实验不都是要用对照吗，也就是用CK两个字母表示。我们当然都不以为然，他说等他上网去百度一下......想想挺有意思的......
    和住在马尾那边的同学聊天，都是一样的清苦，郁闷。看着花花世界，而我们却还处在边缘，那遥远的梦，那希望，那心中的不灭之火......
    我的希望之光！
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自己努力

    今天临近中午的时候，我要去办公楼五楼，刚好路过我们的办公室就拐进去了。师弟说W老师对于他的实验又有了新的指导方案。这点我倒并不怎么关心，实验本来就是改来改去的，我也懒得去想别人的实验，不过倒有一点嫉妒。老是对于我的实验是从不过问，也没有什么建议，所以我也向来没有想过从老师那里得到过什么建议。 不过下来师弟倒又说了，他领了600元的补助，一个月200元，刚好三个月。对此我们小讨论一番。因为师弟刚来的时候，我也告诉过他，我们每个月的补助是150，而他们则是100。这次倒不通了，他们比我们还多，本科生要优于硕士生。我只是感到一点窘迫，我早就告诉自己不必太在意这些，可是还是又想起来过去的那些事情...... 本来我们实验室对于硕士生每个月补助是200元，F老师实验室则是150。后来不知道什么原因，W老师跟随人家，也发150。反正能省就省，不知道为什么要在我的身上体现。当时发钱的时候，师兄还困惑，不是200吗？因为师兄和我是在同一个实验室的，他刚好在我来到这个所里的时候毕业留在了这里。因为我有点自卑的原故，我说可能我作的实验不重要，也就是说对于W老师来说没有很大的经济价值。    当时是很不悦，但隔壁实验室都是这样，我也就无奈的离开了这儿回去过年了。 新年回来的时候，第二天同学LM就告诉我，他们在过年回家的时候每人又另外发了过年的补助500元，问我发了多少。当时我一头水雾，还不知道什么什么......就说可能是我们实验室没有。他们都对我的答案很满意。事实是确实没有，我想我们W老师也不会发。可是我的同学WJ却给了我另外一个答案，过年的时候老师给了她300元补助。看我正想继续问的时候，她首先就解释了是因为她被送到我们这边作实验，不属于我们实验室的，但是看别人都发了补助，老师也就仁慈的给了她一些，后面还搞笑的说这是老师可怜她给她的。他经常三地跑着作实验，路费花了不少，他们老师也没有给他补助一分钱......我们都是同班同学，在一起作实验，一起做饭的，而且她也曾帮助我们作实验，感觉她能领到一点补助也是应该的，刚好遇到我们这位心地比较好的W老师。用实验室阿姨的话说“W老师是个很好很好的人......”确实，我们已经感受到了。 好的是，WJ的老师在前几天对她说看她作实验几个地方跑，要给她发补助，一个月150，先发12个月的1800。其实也是应该的，她经常为了作实验几个地方跑，还要帮助她的师兄作实验，花费不少......
    现在想想研究生也真贱，到处给别人做义务工。别人给你一点钱也就够了，算是抬举你了，你还嫌少？ 我是怀着希望和梦想来到南方这座城市的，现实的残酷让我不得不再次清醒。
    记得刚来的时候，W老师说硕士论文好作，我就说不单单为了作一篇论文，希望能学到更多的知识技能。但是现在看来好像是痴人说梦。我只是一个人在摸索着赶实验。而对于仪器什么的我倒还并未摸过。 是人生的无奈，还是我总是被放在卑微的后头。 其实也无所谓。对于那一点钱我并不在乎。 我现在也只是想做好我的实验。 然后离开这里。 我的同学WJ这一段成为了我们实验室的红人。W老师喜欢，H阿姨夸的。我听WJ说她还经常同W老师聊天，而她在QQ空间发的几篇关于感情纠葛的文章被老师点了几次。美女的诱惑真是大啊。当然她的能力也不错，办事情，作实验都不亚于谁。这一段她老是说，有可能她会在毕业的时候被留在所里面。 关于这个话题我们都知道，据师姐说，阿姨对谁都这样说，你表现的好的话，老师会把你留在这里。不过我还是希望这个说法会实现，希望我的同学会留在这里，而不单单是说说。到了最后只是一句空头话。 我的师姐，今年要毕业的博士，现在工作还没有定下来。本来她是想留在所里面的，但是时间不够好。W老师在北京，其他的也没有吃劲得人，现在也不知道工作有没有消息。但愿她能够找到一份理想的工作吧。毕竟一个女人上了多少年的学，等到已经不再年轻的时候，还要继续为自己的未来担忧...... 还有我们，还有我，对未来是一样的迷茫。 不知道明天会怎样，不知道明年的这个时候我会干着什么。 上面说得关于补助的事，应该是生活中的一个小小插曲。也本来就没有多少钱，我只要好好作实验，好好学习技能。算是无聊中的我的一个小小抱怨吧。 不相信我总是被放在卑微的后头。 不相信我总是比别人差。 我要靠自己，努力，我应该处于主动的位置。 靠自己！
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摄氏37度

    昨天已经是37度的高温，白花花的太阳照在大街上，人的眼睛都不好睁开．我由于要继续我的英语考试，三年多来得持续不断抗争，已经有最初的激情到现在的慢慢消沉．是环境改变了，还是人的心情转换了呢？从北边到南边，从黄河到长江，不管时空怎么变换，时间怎么改变，这一遭是要走的，而且我必须要经过的，尽管这一次我又错过了.
    人的斗志不能失去,看着师弟师妹们的努力与激情,我仿佛又看到昔日我和同学,认识的不认识的,每天早读,小树林里面,小路上,草地上都有读书的身影,而今时空转换了,一切都没有了.但是毕竟是马上要工作得人了,一切都的靠自己,一切都的自觉.
    在内心徘徊中,我一次一次的激荡自己,使自己的天平摆好位置,我知道我不能很快的转换回,但是我在努力,我在与内心的痛楚作斗争,也许这是我很不愿意的.
    下来开始继续我的实验了,好久都没有作了.不过上次从学校拿回结果还可以.增添一点信心.听说吴老师的一个今年要毕业的学生和我做的一样的实验.我询问了一些相关的信息.他是要回老家公司里就业,也是以前他大学本科实习过的地方.起初工资3000左右,听起来还可以吧,要比福州这边好多拉.想想未来,我还是不敢去预测,但是也不甘心.
    好好面对现实吧,善待自己,做事把握好分寸,但是也不能太保守了,我都感觉自己有点落伍了.给自己加油,给自己打气.
    在北半球白昼最长的日子里,我仍然充满了期待与向往,我的思念一条条,在阳光中不断升华,飞升......
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十字路口

    时间已经过去了这么久我站还在十字路口。
    知道这样不好，难道是任其自流，还是一直观望下去，我知道这样不是不好，是一种残忍，不仅仅对于我自己......
    下午接到朋友的电话，说她做了一个奇怪的梦，梦里面我和他人在一起，是一个完全陌生的世界......我的心里阵阵震颤，不知左右。我的忧郁，我的期待，所以我才一直等到现在。那些同学朋友们都还好吧，大学毕业已经这么久了，都干得不错吧，希望他们都能幸福。

    一直待在现在的这个地方，人变的懒散了，学习也没有激情了，我的意志还在吗。我都不能很好的投入学习了，这不考试马上就要到了，我还是不能自我。好好复习功课吧，这一次过不去还等待何时......
    缥缈的心，又一次落幕。我看到了蓝色天空中的缕缕乌云......
    而我所梦想的，好像又要落空。
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徘徊

    这一段都不知道在做了些什么，反正时间是浪费了不少。我一次次的去说服自己，去让自己明白自己该从梦中解醒，可是我却欲罢不能。现实是很现实的，是很残酷的，我却生活在两个世界，一直在徘徊犹豫。
    我的小学同学和我的大学同学现在在一起，看着很幸福的样子，期待他们一切如愿，能一直走下去。前天接到母亲打来的电话，家里还好，只是现在家里还没有能挑大梁得人。我还没有开始正式工作，而自己生活还是个问题，怪自己太笨，太无奈，也许是我把自己弄成了现在这种窘迫状态。而大家看着我所谓什么还好，其实我很痛苦，很矛盾。父亲在前一段给我打电话后就又去了外地，难为他在年龄这么大的时候还要出去。我只是心痛，等待着我的希望，那不久后的收获。

    也许像现在我们这个年龄的人，对于生活感情都不是很陌生了，我明白也理解。而他们怎样也不明白，其实我的内心一直在挣扎徘徊。我希望能有个很好的了断，可是那能行吗。
    我的渴望与追求，生活的现实与无奈，我该往那个方向走。我知道这不管对于我还是他人都是痛苦的......
    事情的纷纷扰扰，一切的断断点点，外面竟一直在下雨，从昨天一直到今天......
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灵魂在哭泣

    总是在无奈中徘徊，总是想追求一种意想不到的情愫。

    我欲哭无泪。梦想与现实之间的差距，我自己又太笨。我都不知道自己究竟想要追求什么。而我的梦想又是我生活的凭据。我的内心其实是孤寂的，我一直在渴望着......

    学业的压力，生活的不易，未来的渺茫，所有的一切我都在聆听，在静静的祈求。炎热的夏天，愁闷的心情，我知道会落空，可是我还是想，去赴我怀着希望的期冀。结果是糟糕的，一定是糟糕的，比我想象的还要痛苦，我有点想吐......

    还好，我依然保持者我的沉默和自我，我没有失去我自己。只是想逃避这纷纷扰扰，寻求一片属于我的纯净天空。我的天空，一片纯净没有污染的圣洁地带。

    我还是原来得我，相信明媚的阳光，相信未来。

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日子在逝去

    日子过得真快，转眼间已经是六月中旬了，下周的英语考试还是没有一点眉目。也许在这个平静的单位呆久了，人都被消磨得没有一点斗志。可是现实是不能够回避得。
    我的老乡也就是我的小学同学来这边看他的朋友已经有几天了，看他们相处得十分密切，我由衷得为他们祝福。想到我以后的生活和工作心里却是一片空空。我的未来是什么，我的未来在那里，我就在这里徘徊，彷徨，踌躇。生活是艰辛得，岁月是无情的，当时间带走一切的时候，我们也慢慢的变大，变得不再年轻。
    昨晚我一人在实验室里面听着那些熟悉的旋律，突然想到了我的老同学们。那些中学的，大学的，一个个杳无音信得......其实我在中学的时候家里面还没有电话，高中毕业的时候同学们还是留得家庭住址与邮编。那个时候还经常写信，等信，回信......好像在大学二年级之后我都再也没有跟谁写过什么信。大一的时候刚刚接触电子邮件，一上网就进入邮箱，可是没有多久也不怎么用了。因为我们有了QQ，可以在线聊天，即便不再也可以留言......
    突然罗嗦到写信上面，说真的现在的确没有好好的跟谁写过一封信了。别说我的老同学们了，能联系上的也不是很多，大学同学到是经常打个电话。想想以前那种没有电话得日子，等待，猜测，期盼，那种心情......只能感叹社会变化太快，科技发展迅速......这是社会的进步，我并没有那种复古的思想。
    现实是实实在在的，在于行动之中，我的幻想，我的梦，也许只是一种梦。
愿我们大家一切都顺吧！
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